我不想燃燒過後即刻熄滅

    因为今天要去那个职高面试，所以之前安排好回家的事就只能lg一个人回去了，两天一个人的生活有些许的别扭，跟隔壁室友也没有什么好说的，主要也没有什么话题可以聊，单身渴望恋爱又期盼事业成功的女人，话匣子里的内容有时会让我无言以对。面试的事情应该说是很顺利的，简单的谈了下，老师很是和蔼可亲，就不知道未来是不是还是如此了，要开始新的生活工作了，我的生活就要改变了～

    最近雨下的很多，让我感受到了久违的凉意，甚至是寒意，我本来穿着短袖短裤，结果手脚冰凉，不得不改成长裤外加开衫，一个人睡觉少了旁边那个吵闹的声音，呵呵，确实清净不少。

   朋友们最近都很少在qq上面露面，估计在重庆玩的很high吧，因为淼过去了，免不了聚会胡闹吃喝一番，好想念。

   如果明天能顺利签合同的话，未来几天的生活应该会相当忙碌吧，学校28号就开学了，oh~不知还有没有时间找竹子玩玩，现在就竹子离我最近了，唉，没有了朋友们的陪伴，觉得有点孤单，无聊都没有地方可去，没有夜市可以逛，没有便宜货可以淘，没有闲龙门阵可以摆，没有好吃的可以吃，没有沃尔玛可以逛。。。好无聊。

    一个人的周末好无聊。

     夜未央，无处去，漂浮的灵魂。

    这几天连续作战，搞到自己早起头都是晕的，很多人比我辛苦许多，只是我不习惯这样的生活，果然懒惰惯了。

   加快速度把课上完了，加快速度跟孩子们分开了，其实是有些舍不得他们的，那些孩子们都问我下学期还是我教吧，我只好搪塞说看学校安排，应该是啦，其实不是。今天突然找到一个很好的理由把我自己坦诚在他们面前，不过我想这个年纪的他们是听不懂我的话外之意的。下午上课的时候其实根本就没有备课，上课时临时想了一个题目，没想到孩子们画的都很不错，好有想象力。我开玩笑的告诉他们我要回火星了，他们都七嘴八舌的说自己是水星的，冥王星的。。。有的小朋友还说等她去水星喝口水后就到火星去找我，还问我坐什么去火星，我说我坐ufo去，他们就说那还回来吗？是不是真的，我坚定的说：真的啊，不信，你看下个学期我就不在了。然后有个男孩笑着说：老师，我晓得你为啥子下个学期就不在了，因为下个学期就是放暑假了。也对，对于他们来说，暑假也是一个学期的开始。还有一个女孩认真的问我：老师，你回火星去干嘛啊？我笑着说，不干嘛啊。后来她又问：老师，你回火星去干嘛？我笑着对她说，回去玩啊，然后她吃惊的说了一句：啊～。其实，我是要回到另外一种生活。他们只是对我的回火星这个说法一笑置之了，因为他们是小孩子，没有那么多的心眼，也听不懂我的意思，可是，我就真的要离开他们了，突然很想珍惜跟他们在一起的时光，可惜。今天看到一个很喜欢的学生，他在另一个班画画，以前在我班上的他上课调皮，话很多，很有天赋，今天看到的他安静的坐在位置上埋头画画，看到我之后给了我一个很甜蜜的微笑，（回想起那个微笑，我觉得好伤心）他长大了，很快也就变成大小伙了，他会不会还记得我这个曾经的老师？我想我也是自己把自己搞的很煽情，我就是要回火星了，我就是想哭而已。

    完毕，擦干眼泪继续看帅哥了。

    明天还是去上班吧，把最后这个班上好。

    我生命中今年参加高考的两个人都顺利冲过本科线了，恭喜，撒花～～终于挤过了独木桥，不过填报志愿也很重要，希望最后他们都能进入自己心仪的大学～

    偶像剧果然是拍的太梦幻和完美了

    这些天发生了好多事情，搞得我都没有空来更新日志，（哈哈，其实是借口）我就是懒啦。

    周二去把档案的事情办了，还跟朱栎一起逛了两个奥特莱斯，她倒是买了一大堆，我却是什么都没有买。晚上跟他们夫妻两人一起吃饭，然后还跟着他们一起混进了奥体看了生命中第一次演唱会，其实是歌迷见面会，虽然很可惜，不是我喜欢的明星，不过近距离看到明星还是让人很兴奋，阿sa本人看起来很瘦，穿了很高的高跟鞋，唱歌还是不错。

   炎热夏夜，拿着小团扇（LG广告扇）夜空下，不由得让人遐想——夏夜，和服，团扇，木屐，萤火虫，烟花祭，河堤～让一个害怕晚归的我都不能拒绝，不忍离去。

   就差一个帅哥了，哈哈，其实lg看久了也还不赖哈～先麻痹一下他。今晚才开始看《败犬女王》完全被阮经天征服了，之前看《艋舺》的时候怎么都没有觉得他这么帅啊，也许是因为那里面有赵又廷的关系，喜欢的程度被平均分配了，败犬里面的他。。。我不小心露出了花痴的表情，～

   花痴完毕，想睡但是又想再看一集，真矛盾。。。洗了再说。晚安。

   两天没有更新了，今天赶紧补上。

   昨天高温，晚上立即暴雨，一直下到今天下午才停住。下到我鞋子都打湿了，很想买双塑料鞋子来穿。

   早起刷牙，牙刷滑掉到厕所，郁闷。

   明天又是太阳天～更郁闷。

   lg偷偷就飞回成都了，我还忘记了，恩，终于回来了！

   晚上跟韵，小雨，袁梨和竹子一起聚了个餐，然后逛了夜市校园，凉爽的风吹着，我还是出了一头的汗。。。我真是太容易出汗了啦～

   回家立马上了个厕所，回到房间举着台灯拿着镜子关心了下我正在疼痛的牙齿，结果，发现，我的牙齿啊，居然看上去是坏了，因为是最里面那颗大牙，所以也看不太清楚，我是觉得看到一点黑黑的，然后旁边还有个针孔大的小圆洞。。。哎呀，我到了这个年纪居然长虫牙了啊～～～！痛啊我，烦人。

   晚上跟lg聊了很久，说了很多话，舒服了。

   明天又要上班了，唉，好忙碌的一周。

   最近世界杯大热，而我一个非球迷人士与世界杯的唯一的联系就是每天晚上或者早上，点开农场到里面去预测当天晚上的球赛，谁胜谁负还是平局，我的预测都是根据过去的一些点滴了解，或者说看两支球队里面谁比较熟悉些，听上去厉害些，总的来说就是乱猜。昨天晚上看到比赛的球队是巴西和朝鲜的时候，我当时略微震惊了下，哇，朝鲜，打进世界杯了啊！震惊过后马上就毫不犹豫的选择了巴西胜朝鲜。绝对的嘛，巴西我还是知道的，很强大。

   早起看qq新闻的时候看到很多评论在说昨天的巴朝之战，看到讲朝鲜球员的一套球衣穿几年还有他们的收入和假如他们失败后的命运的时候，我居然被他们感动得快要落泪了，他们的收入年薪居然用百元来计算！百元在中国，在其他国家能买些什么啊，这和整个世界完全脱节，真难想象这些球员和他们效力的国家过着怎样的生活。

   现在想想突然有些释然，我又在用自己的价值取向在盲目的去同情别人了。

   我们每天被金钱充斥着，拼了命的要用钱来衡量自己的价值，而他们的国民却在用自己的生命在为自己的国家赢得荣誉，他们在一个单一的世界中真心的认为自己的劳动是最光荣的，他的付出是值得的，没有了金钱的羁绊，没有五光十色的诱惑，生活变得很简单，我们的生活应该才让他们觉得不可思议吧。就像我们不可思议发达国家的人均收入，富人不可思议穷人过的生活。我们都在一个圈子里面自我满足着，这种平衡不知是要打破的好，还是不打破的好。。。

   端午节～粽子也被我吃完了！快乐吧！

   我一边期盼未来新生活的到来，一边又在期盼能够不要这么快离开，我这么矛盾着却也无法阻止时间的脚步，时间要带给我皱皱的皮肤，时间要给我肚子上一层层的游泳圈，时间要给我疲惫的身体，我都无法有力的正面回应，于是，挣扎着就慢慢接受了，相信了这就是宿命。新生活的无限光芒也会随着时间的翻越慢慢掩盖在日复一日的蹉跎中。  虽然我想一直在黑暗的角落发光发热，哈哈。

   未来，我又将无比想念我的重庆生活，就如如今的我无比的想念我的高中，高中的我无比的想念我的小学，小学的我无比的想念我的幼儿园。。。未来的想念会有很多的感叹。

   天气晴了，约好了静今天去新校区看毕业展，到了11点过，我们就想说进去先随便逛逛，然后再出来吃饭。慢慢在校园中走着走着，一直感叹着新校区真大，真舒服，我心头在想，在走之前这应该是我最后一次来新校区了吧，赶紧用眼睛和脑袋记下这样闲适的田园生活。转着转着就莫名其妙走到雕塑毕业展的展厅了，赶紧进去看看，然后准备吃饭，结果，这么一层楼一层楼这么看啊看啊，看到下午2点多，看到我脚都痛了，肚子都饿了，才只把这一栋房子里面的雕塑，版画，油画看了，不得不惊叹，现在的毕业生也太多了吧，累～

   看完这栋我们马不停蹄的跑出去吃了个饭，然后又继续回来看工艺设计整个大系的，看到研究生的作品，心中有些鄙夷，没有出彩的地方，或许有，我真没看出来。我和静都很喜欢本科的一个小帅哥的作品，非常的有想法，而且和市场的结合也结合得很好，他烧制了很多日用瓷，花盆，笔洗，小圆盘，用了很漂亮的釉，和很有想法的造型，很不错，让我有立马回到工作室动手的欲望，我想我是有点咬牙切齿的嫉妒他了，我想我这辈子还能不能再做东西啊？我想，我想，我多么的想啊·

   明天是下个星期的开始，下个星期注定是超级忙碌的一周。睡了吧。

    早起去把教师资格证领了，没想到还要把资料放进档案，那就等到到时候把档案转回家的时候再去放了。

    我想7月初走吧，在这个6月底还有好多事情要做，要去办档案，要去过户宽带，要去注销电话号码，要去托运东西，很忙，可现在我一样也不想做，都等到最后时刻吧。

    明天去新校区看展览，早点睡了，不过还想做下瑜伽，要不今天晚上吃了这么多，我会灰常过意不去。ok,行动～

     懒惰，懦弱，畏首畏尾，害怕恶势力，优柔寡断，杞人忧天，胸无大志，即使有了，也没有行动，没有拼劲没有闯劲，永远麻痹自己以得到内心的安宁。

     这就是回头看到的过去的我，并且不知道过去的我还要占据我多长时间，在奔3的年纪里我依然迷茫着，不知所措。

   心慌慌的，妈病了。lg不在成都，没有办法带她去看病，我下周也没有空，也只能等到下下周，加上接打了几个电话，心就慌了起来，很担心。

   今晚熬夜居然为了工作，真难得。晚上吃了牛奶泡木瓜，却骗爸吃的面，到现在胃痛，大概是报应。我是不是太对不起我的身体了。

    lg出差，维系我们感情的每日通话变得很仓促，让我感觉忽冷忽热，可能我多虑了，只是，感情有时真的很脆弱。

    痛得有点难过了，吃颗药，睡了。

    正常的一天，几乎无话，非要说点什么的话，就是我今天大概伤害了一个孩子的心，其实我觉得我并没有很严厉的责备他，难道是因为我拧了他耳朵一下，（声明，我几乎就只有拧的那个动作，并无力道）可他态度极其强硬，要与我反着干，他与另一男孩课堂上打闹，我让他站起来他不站，我收了他的画，说了他几句，他便一下子沉默起来，我感觉他很在意他的面子，我后来试图给了他好几个台阶下，结果他都不下，那只好作罢，看来和孩子的相处，我还需努力。

   今天一天的课都是临摹大师作品，孩子们画的不错，很有想象力。

   10点了。准备睡觉，最近又开始牙痛。

   不应该啊，早知道我如此不能坚持做一件事情就不要发些豪言壮语了，坚持写坚持写，才第3天呢。

   其实也没有人逼我。哈哈。

   今天终于买了包谷来煮了，我朝思暮想啊，虽没有甜的那种嫩包谷好吃，不过我也很满足了。

   费力备了一晚上的课，收集了一些图片，心头总算是比较踏实了，我一直抱着我反正也要走了的心态上课，上的我内心有些挣扎，还是不要误人子弟的好。

   大概周期要到了，前两天心情焦躁，今天，有气无力，连个笑脸都堆积不出来，也说不出好听的话了。

   下午的课临摹夏加尔的画，孩子们画的挺好的。

    今日天气晴起来了。在校园里，看到绣球花，很艳丽。

    看了美院的儿童美术展，受益匪浅。

    看了几个认识的人的画展，王志的越来越好看，只是彩票兄换风格了，有点诧异。

    看了几集三国，有点昏头昏脑。

    看了一大学同学的空间，胸口有点闷。

    也许不能再碰的东西让我有点心碎。

   6月默默的来了，这个月对很多人来说很重要，决定着自己的命运，如当年我所经历的7月。是那个7月决定我到如今还飘着，没有方向，还是7月过后的无数个不确定，不努力。可以肯定的是那个7月过后，决定了我的人生当中出现了很多人，一群人，我们相亲相爱，还在莫名其妙的6月6组成了“宝家”。我希望，等我离开重庆之后，你们每次吃饭聚会也可以给我打个电话，让我嫉妒一下，顺便了解大家的近况。

   我发现，这篇日记有点告别的味道了。哈哈，我决定这一个月，我每天更新一篇，可惜了。昨天没有来得及写，今天在这篇里边补上好了。

   这几天颇有点忙，从周末在洋人街写生，到星期一去裱画，星期二“6.1” 节去文化馆带小朋友画画看节目。今天终于在家呆了一整天，下午有点犯困，睡到头痛。。。昨天一早醒来看到老公发的短信说“节日快乐！”我一时还在纳闷，难道是母亲节，完全忘记了这个已经远离我10几个年头的儿童节，看来，在潜意识里面，我已经觉得自己到了做妈妈的年龄了，哎，不服老不行了。接着去文化馆看儿童节汇演的时候，完全被这种高规格的表演震撼住了，听那些小朋友的主持，听他们的歌，听他们的演奏，我的鸡皮疙瘩一阵一阵的冒，（声音太亮导致）那些舞蹈，哇塞，小孩真是太有才了~！听得我看得我一直在心头盘算，以后也要送我的孩子去学个乐器什么的，不过也还早哈。哈哈。

   晚上回家又在网上掏了包，对，不是淘了宝，是掏了包，接下来又是等待。

   天就黑了，我没出门，刚才煞有介事的坐着看了看杂志，都没有深入的看，我想是我变肤浅了吧，应该是我本来就很肤浅，没有什么复杂的喜好，也没有什么复杂的思考，每次快要复杂起来的时候，自己便立马懒惰起来，告诉自己不要对任何事任何人太过于深究，以至于抱怨厌恶也是说了几遍之后，（有时候当下的情绪不吐不快）隔天便有些忘记，喜爱也是，躲开冲动的那几分钟，你会发现很多当时很喜爱的东西，你拥有还是不拥有其实对你来说意义不大，它存不存在也没有从根本上改变你的生活，对你的生活不会有太大的影响，生活中会有其他东西慢慢取代它，也许，只有它曾经或者永恒的美留在你脑袋里面才是最重要的。

   就如衣柜里那些买了从来没有穿过的衣服，散落在家中落满灰尘的小玩具，买了却很少用的化妆品，满桌子乱七八糟的书，以及很多很多。 

   这几天天又变冷了，不知道哪天才会又暖和起来，今天才去7宝家洗了一大缸子的衣服，新换了床单，小小的清理了一下房间的东西，一下子，感觉清爽起来。下午去帮韵韵染了头发，足足整了3小时，晚上去吃了突然很想吃的烤鱼，想起了很过分的猪，每次都在我去之前，或者在我走了之后给别人做好吃的鱼吃。。。哎呀，我都没有吃到啊~

   n天之后，想到那天我没有写完的这篇日志，我决定来续写。

   昨天和一个好友聊天，得知他又跳槽了，现在北京去了，玩笑中跟他说装修找他借钱，（我想他应该是当真了，认真的跟我说了他对他的积蓄的安排）他拒绝了，重点不是说他拒绝了我借钱的请求，是我觉得听他说起来对他的人生蛮有规划的样子，想当年他就还是个小朋友的样子嘛，现在真的变成一个挺有但当的男人了，整个人生就像正在初升的太阳，阳光无限，回望自己。。。不觉心头又紧了一下。想起14的一句话，每个人要走的路是不一样的嘛。也许是，每个人都路都不一样，弯弯曲曲，只有在最终选择归途的时候方向才会一致。

  刚看了一旧日好友的空间，有想要再重拾这个朋友，回忆儿时无忌玩乐在一起，日子又阳光又灿烂，不知不觉多年没有联系了，不知她还是不是昔日的她，而我又还是不是昔日的我？执着了些，人都是顺应时代发展，都是在变化的，不论谁都长大了吧~刻意找她说话，再口头上约一约未来要一起吃饭玩耍，说一些空话，想要以此忽略掉彼此之间的断层，让我觉得有些矫情，等到真的要约出来见面之时又会觉得很麻烦，往日不再有。。。我想，我进入了怕社交麻烦的状况了。

  一切都怕麻烦。我需要勇气。

     bus又可以打开了，失而复得的感觉，立马把里面的所有日志复制了一遍，以免再次被和谐了。

     在失去她的日子里面，我总感觉有很多想说，最近的心情，最近的思考。

     椅子让我继续写小说，可我觉得我找不到一个好的方式，大概有些固执于形式了，想不出什么好的结构来写，也脱离不了现实生活，我怕就写成我自己了，于是，还是没有动手。这几天突然想起了某年的夏天，我们几个好友，相约到农村一个同学家里去玩。夏天干燥的空气里弥漫着一股青草的味道，整个世界是橙色的，太阳高照，蝉儿争鸣，我们三五好友走在晒着草的乡间路上，挥洒着汗水好像是要去水库的堤坝上面玩。那个时候没有防晒霜，没有草帽，也没有短裙，我们也从不畏惧，大不了回家洗澡的时候发现自己穿了一件白背心。。。呵呵，颇有些日剧的感觉。现在想想，居然已经离我这么的远了。10年了~这些时间到底是怎么就从我手中滑走，如此的不留痕迹。

    亲爱的出差又是20天了，感觉好像好几个月没有见面了一样，每天晚上睡觉前，我们总是要打个电话，或者，他先睡了，我会给他发个短信，说我也睡觉了。如此，感人的事情也是发生了几次。想想未来，如果我们在一起之后，感情也会有这么好，那我就满足了。不过两人相处的事情，当然会有摩擦，要遂我的意怕也是没有那么容易的一件事情。

     夜已深，发个短信，睡觉了。

     悔悟自己的生活，把太多美好的事情忘记，总的要留下点什么的，当然，需要一些照片，需要只言片语的记录。在没有恋爱之前，是很喜欢日记这个东西的，不管是手写的还是网络的，都不曾懈怠。而到如今，反倒懒了许多，不知是不是也没有那么多闲暇的思绪。

     总是会有那么个时间很需要一个人听我说话，打开电话就想要给他电话，在电话里面也有很多的话想要说，即便只是哼哼唧唧几句也会觉得心里面好受些。相反，在见面之后，离开之前，我总是要抱怨他我都没有跟他说上几句话，总是在离开前的那个夜晚不想睡，只是想要多说几句话。可其实，在一起的时候，我们彼此知晓，没有秘密，能说的并不多，我想生活就是这样吧，难怪，在一起久了也就烦了。

     考试过了，没有白白的痛苦。不过接下来的事情就不好办了。烦人的事情又来了。

     今天跟着《城市画报》上面做了个煎鸡腿，还不错，还有进步空间。

   多日未更新，话语也不知从何说起。我想我是没有必要向blogbus汇报我的一举一动吧，但又像是完成任务般跑来写这个继往开来的日志，好像，又好像是在逃避我面前的那两本其实我已经看了很久，但是又什么也没有记住的书。。。哎，怪梦也开始了。

   梦到水银腐蚀了我的脚，梦到自己变成大胖子，梦到恩爱的两口子离婚了，而且后来女性朋友居然和一个大学同班同学好上了。。。我真想把它们都画下来,但是现在它们在我头脑中的样子又已经模糊掉了。

   既然是继往开来，那我应该就本周，也就是12日，我将面临的考试，给自己打打气，加加油，这几日的灰暗即将过去，下个星期又将是明媚的开始~希望能够顺利通过，要不我现在的痛苦和罪恶感就白白承受了~14也要加油！能过的！

   恩~继续看书去了！

     7点，被铁中巨大的豪迈的红歌喊醒，再无睡意，于是跟着外面马路上呼啸的小三轮的奔跑声，在床上加入了他们的开学典礼，听完国歌，听完各大领导，新生代表发言之后，我的右眼珠子被我手机上的挂件刮了一下。。。痛啊，眼泪滚出眼眶，呻吟着在床上躺了半个小时。

    实在是睡不着，外面的世界很忙碌。在这个阴冷的早晨，人们的热情相当高涨，大概是前几天高温积累下来的工作需要他们完成吧——敲击榔头的声音，汽车喇叭声，机床运作的声音，混杂着整齐的军训口号声——而我一个人坐在电脑前开始享受闲暇，亲爱的也忙得没有时间理我了。。。

    我无聊到空虚。。。

   又莫名其妙陷入一场自省当中，空空的头脑思索着自己做过的事情，好像自己不曾疯狂过，也很久没有认真的投入的去做一件自己喜欢的事情，浑浑噩噩过日子，等待着这样时间的缓慢流逝，不敢思考自己未来回头看现在时的心情。

    回到重庆就意味着我的生活又陷入了三餐不济的泥潭，回到饥一顿饱一顿的境地，没有规律的生活。

    饿了，就突然想死了爸爸做的粉蒸羊肉，家常鱼，凉拌鸡，炒牛肉丝，回锅肉，苦瓜烧排骨。。。。。想死了亲爱的做的芋儿烧鸡，红烧兔子，爆炒虾子，干煸肥肠。。。。。

    啊~~~我真的饿了

   最近几个星期和韵韵一起做了很多东西，忙的不亦乐乎，我这种平时不是很喜欢出门的人，也每天定时出门去韵韵家，嘿嘿，生活突然之间就变得充实了，规律了。虽然我们的地摊生意可以说是两天打鱼要用四天来晒网，不过总的来说，我们还是有收获的，加上竹子的一起，大概也快接近200了吧，哈哈，虽然用的时间长了一些，不过闲着也是闲着啊。

   相机修好了，于是留下了我们摊位的照片：

   妇女节，收到一支非洲菊，很欣欣向荣的样子，在电梯里面被狠狠地挤了一下依然保持昂首的态势。收到的当下，我的反应是，今年教师节该不会也是周末吧，突然感觉收到花也是颇为有些负担的事情。哈哈。

   心里漆黑一片，没有人带我走出．

早上起来的时候莫名想要生小孩。。。

人陷入某种激动的状况大概就会疯狂，口沫横飞，向所有人讲述他的不幸或者是向所有人报告他的幸福，而所有的人呢是不是也要为他流泪或者拍手叫好。在别人述说悲惨的时候我会反思自己的幸福，在别人述说幸福的时候我身体里面会有两个声音，两个思想，此消彼长。

今天也突然厌倦一个人没有规律的生活，一个人吃什么都可以，一个人做什么也没有人说，一个人怎么都好，可就怎么开始厌倦了呢？养只胖猫来作伴，或者跟爱人一起，或者是有一个小孩。

我可不想这个日志又带来某人的某些狭隘的偏激的想法，在养猫和爱人还有小孩这三个选项上是有先后顺序的。顺序很显然，我怕麻烦，所以不会一个人养猫，并且我也没有能力自己生养一个小孩。所以。。。很显然吧~

     过的都忘记今天是几号了，看了一天的连续剧，很累，整个人泡在看看上，连qq也没有开，电话也差点想关机了。他们都在隔壁笑闹的时候，我一个人站在沙发后面看连续剧，大概是想与世隔绝了吧，也真的快了。

     过着过着，想要追求的都忘记了。

     难得的自省。

     夜深人静，最容易引人思想。思想于我来说也只是一时的兴起。

     离家也许对我来说是一个麻痹的借口。

     坐着累了就睡了吧。

     清闲的麻木时光。

    寳傢23號就狂歡過了，閙到半夜，很高興。

    昨日見識了極品男，想想還好jiqiren不是，jiqiren在我威逼利誘下說的：我讓他向左，他連右邊在哪裏都找不到。

    如果真的有一天你讓他向左，他連右邊在哪裏都不知道的話------

你可以帶他去看醫生了，看看是不是智力問題，哈哈！

    突然覺得自己有點缺乏責任心。

    祝快樂的，不快樂的都新年快樂！

  最近脾氣不好，焦躁易怒，難道生理期的焦慮提早了~~~？

  就快2009年了，有點不可思議。

  喝痲了的寳長召集了24號的聚會，只不過到現在還沒有具體的安排。

  28號，莎結婚，回去不了，被李子狠批，但是禮錢是會讓白娃帶去的，呵呵，這麽多年的朋友了，不能這個時候不挺啊，哈哈，白說了要請我吃飯的，啊哈哈，回家又有活動可以開展了。

 頭髮燙爆了，其實不是很喜歡，不過也沒有啥子，慢慢看着，也就習慣了。

  降溫了，很冷，晚上被子沒有蓋好，於是感冒一直沒有好，我想是這樣的吧，我需要有人給我壓被子。

   感冒還沒好，拖了好久了，咳嗽，流鼻涕，斷斷續續的買葯吃，斷斷續續的好了然後又生病。

   最近幾晚都睡不好覺，只好熬夜，熬到想睡覺的時候一覺睡到天亮，不，應該是中午。

   大概是平時一個人面對電腦的時間長了，都有點厭倦與外界的溝通，偶爾和幾個朋友一起開心的玩，除此之外，真的，已經好久沒有認識新的人，好久沒有跟其他的人交流了，婉約我燙頭發，我也是嫌麻煩不願意去，天啦，難道我自閉了~~？

   看來我該規範下自己的休息時間了。

   還有，最近創作進入瓶頸拉，沒有靈感阿~下筆也不知道該畫啥。。。阿~~~

   年底果然有憂傷。