我不想燃燒過後即刻熄滅很想在夏夜，河堤上，看煙花

     咳嗽两个星期了，吃了很多药，不见好转，每次在感觉要好的时候总有事情需要我放声大笑大闹，不知觉的又拖延了病情，最近降温了，lg出差，说河南也下雪了，不知皇帝和小白花那里此刻是不是也在飘雪。今夜的成都很冷，小雨，树在风中摇晃，咳到头疼的我在吃了新买的药后似乎感觉好些了，我真怕我继续咳嗽下去会把我的内脏震坏。。。因为每次咳得很剧烈的时候总感觉肺部在震动。。。

    这个学期还有一个多月就结束了，教案还在赶写当中，期末的事情也越来越多，下午开了个新老师讨论会，直开到6点才算完，听了一些老师的发言后还是有些感触。

    头痛，不想思考，就想温暖的睡觉。

    希望lg早点回来。

    另，传说安妮宝贝又要出新书了，我假装很关注，想要去买本来看看。

     最近很喜欢听《红色高跟鞋》，很想要学会它，然后扯开嗓门大声唱出来。

     很想喝醉，可却讨厌酒的味道，想象着黑暗当中，脸红心跳，眼睛迷蒙的感觉，期待在这个时候的那个吻，就只需要一个吻。

     不自量力的选择了这个工作，一直处在周而复始的厌恶中，过程当中的快乐永远没有到达内心深处，皮笑肉不笑的感觉让我很想放弃，可惜，这个放弃需要时间，对，我就是在等待那一个时刻的到来，我认为那是上天安排的摆脱旧的自己的时机。

     金牛座对金钱的纠结让我最近心态失衡，不停折磨自己，欲望，万恶的欲望。

     淼上次去重庆，带去了我们做的葡萄酒，受到一致好评，回想过去和朋友三不五时的聚会，哄抢的热闹场面犹在眼前，特地乱批了一张抢食的照片，看到红红的辣椒，有一种流口水的冲动。 

     到成都3月了，1/4年了，好快，我的体重也在这3月规律的生活中，长了4斤，可恶的4斤，我好想甩掉它，可惜，冬天要到了，一个囤积脂肪的季节。

     偶尔和朋友们电话联系着，网上聊天，听他们讲重庆的聚会，就仿佛也能够看到他们样子，听到他们的声音，闻到他们身上的味道。和竹子还算离得近，但是因为我们工作时间上面的差异，所以见一面的机会也是很少，看到椅子发过来的校友墙上的我的名字，好像又回到大学时光，闲适美好的生活仿佛在眼前划过，让我一时眼圈发酸，（lg突然进来，眼馋的看着我上网，然后说了一句：不行，我要再去买台电脑。我冷笑了一下，他自语:去买台台式机，嘿嘿嘿。然后奸笑着飘走。哈哈哈，让我发酸的眼睛又恢复了正常.）

    我好想念大家，我想念在我离开时被我嫌弃的房间，想念负担的椅子，想念傻笑的静，想念嘿嘿可爱的宝长，想念最近发福的大头袁，想念刚换了新牙的韵韵，想念肚子圆圆的小雨，我想念李贤热情的大嗓门，想念刘兄憨厚的笑，想念让我很牵挂的娇，想念不帮我设计房子的小耘，想念给我带礼物的淼，想念所有重庆的好吃的，和一直到走都没有去坐的缆车。

    我的心有一个小小的缝隙，我想要将一颗被我拍碎了的大蒜放进去，可怎么也放不进去，我苦恼的纠缠了好久。

    我不知道这个奇怪的突如其来的想法是在暗示我什么，我唯一可以把我跟大蒜联系起来的就是，我不喜欢吃生大蒜，难道我是在给自己心理暗示。

     公开课，不知是高兴还是不幸，结果只有一位老师敷衍的听了下，然后就走了，我只能安慰自己因为大多数老师都不在学校。无所谓啦。

     眼泪被lg说笑几句然后又止住了，他没有问我为什么哭，因为他知道我周期到了，眼泪需要排泄。边来给我擦眼泪的时候边用以前擦屁屁要用五节卫生纸，现在只用三节卫生纸的节约事例教育我浪费了这两节卫生纸，我流着泪偷笑。

    宝贝们，晚安。

    因为今天要去那个职高面试，所以之前安排好回家的事就只能lg一个人回去了，两天一个人的生活有些许的别扭，跟隔壁室友也没有什么好说的，主要也没有什么话题可以聊，单身渴望恋爱又期盼事业成功的女人，话匣子里的内容有时会让我无言以对。面试的事情应该说是很顺利的，简单的谈了下，老师很是和蔼可亲，就不知道未来是不是还是如此了，要开始新的生活工作了，我的生活就要改变了～

    最近雨下的很多，让我感受到了久违的凉意，甚至是寒意，我本来穿着短袖短裤，结果手脚冰凉，不得不改成长裤外加开衫，一个人睡觉少了旁边那个吵闹的声音，呵呵，确实清净不少。

   朋友们最近都很少在qq上面露面，估计在重庆玩的很high吧，因为淼过去了，免不了聚会胡闹吃喝一番，好想念。

   如果明天能顺利签合同的话，未来几天的生活应该会相当忙碌吧，学校28号就开学了，oh~不知还有没有时间找竹子玩玩，现在就竹子离我最近了，唉，没有了朋友们的陪伴，觉得有点孤单，无聊都没有地方可去，没有夜市可以逛，没有便宜货可以淘，没有闲龙门阵可以摆，没有好吃的可以吃，没有沃尔玛可以逛。。。好无聊。

    一个人的周末好无聊。

      两个人的生活有时候让人觉得很疲惫，加上我是个很敏感任性的人，大概我的自我也换来了他的自我与叛逆，有时候很想自己一个人呆一下，不想说话，不想思考，不想回答谁的问题，安静一下。。。。。。没有地方可去。原本以为的自己在他眼里却变成另外一个样子，让他觉得没有办法忍受，难道是我太过无聊，于是就关注起他来，把自己的生活重心都放在了他身上，前几日手机报上面一份调查说，影响情侣感情的最大因素不是收入问题，不是房价问题，而是生活中烦人的琐事。我不想生活被这些琐事所淹没，不想自己变成没有自我只有烦怨的家庭妇女，但是我又无法让自己不去在意那些彼此的不合适，然后，问题无解。

    太热了，月经前夕，心情焦躁，不要理我。

     夜未央，无处去，漂浮的灵魂。

    在离开cd时我就几度酝酿，几度落泪，搞得自己回来这趟好像是诀别一般，回来看到脏乱差的房间之后，这种感觉竟然也就没有了，面对无法控制水温的热水器，面对堆满了杂物的房间，面对满眼的灰尘，我真的好想念cd的房间，不过，估计等我把我的东西都搬过去之后，那里马上也就要脏乱差下去了。。。唉，我好想搬新家啊，那样我的东西就都有该放的地方了～

   我现在坐在一堆盒子中，往日柔软的沙发，今天也堆满了杂物，只能容下我的屁股，所有的桌子上面都堆放着各种纸片口袋，我觉得我越收拾越乱了，在重庆生活了快8年了，东西是多得可怕。衣柜里面的衣服有三分之一没有要了，满柜子的包包也硬是扔掉了几个，床下面的鞋盒子在我扔掉了一半之后，如今还是把我包围着，其实他们都还好好的，只是我实在带不走他们了，我想即使是我这样的精简，等lg看到的时候，他肯定还会念我，说我什么都带回来，是滴，我连大学的第一张课程表都留下了，哈哈，我撕掉了我的第一次研究生准考证，我还有点懊恼呢。这些东西存在，只是不会经常让你发现。

   我也脏了一天了，刚洗了个澡，好干净，要是我的房间和此刻的我一样干净就好了。

   联系了物流公司了，后天下午上门来取件，明天继续收拾那些零散的东西。估计周日回cd，不知还有没有时间机会和大家，和同事吃一顿。

   OH～天啦，我浑身痛，腰痛的还有点直不起来了。。。

    这几天连续作战，搞到自己早起头都是晕的，很多人比我辛苦许多，只是我不习惯这样的生活，果然懒惰惯了。

   加快速度把课上完了，加快速度跟孩子们分开了，其实是有些舍不得他们的，那些孩子们都问我下学期还是我教吧，我只好搪塞说看学校安排，应该是啦，其实不是。今天突然找到一个很好的理由把我自己坦诚在他们面前，不过我想这个年纪的他们是听不懂我的话外之意的。下午上课的时候其实根本就没有备课，上课时临时想了一个题目，没想到孩子们画的都很不错，好有想象力。我开玩笑的告诉他们我要回火星了，他们都七嘴八舌的说自己是水星的，冥王星的。。。有的小朋友还说等她去水星喝口水后就到火星去找我，还问我坐什么去火星，我说我坐ufo去，他们就说那还回来吗？是不是真的，我坚定的说：真的啊，不信，你看下个学期我就不在了。然后有个男孩笑着说：老师，我晓得你为啥子下个学期就不在了，因为下个学期就是放暑假了。也对，对于他们来说，暑假也是一个学期的开始。还有一个女孩认真的问我：老师，你回火星去干嘛啊？我笑着说，不干嘛啊。后来她又问：老师，你回火星去干嘛？我笑着对她说，回去玩啊，然后她吃惊的说了一句：啊～。其实，我是要回到另外一种生活。他们只是对我的回火星这个说法一笑置之了，因为他们是小孩子，没有那么多的心眼，也听不懂我的意思，可是，我就真的要离开他们了，突然很想珍惜跟他们在一起的时光，可惜。今天看到一个很喜欢的学生，他在另一个班画画，以前在我班上的他上课调皮，话很多，很有天赋，今天看到的他安静的坐在位置上埋头画画，看到我之后给了我一个很甜蜜的微笑，（回想起那个微笑，我觉得好伤心）他长大了，很快也就变成大小伙了，他会不会还记得我这个曾经的老师？我想我也是自己把自己搞的很煽情，我就是要回火星了，我就是想哭而已。

    完毕，擦干眼泪继续看帅哥了。

    明天还是去上班吧，把最后这个班上好。

    我生命中今年参加高考的两个人都顺利冲过本科线了，恭喜，撒花～～终于挤过了独木桥，不过填报志愿也很重要，希望最后他们都能进入自己心仪的大学～

    偶像剧果然是拍的太梦幻和完美了

    这些天发生了好多事情，搞得我都没有空来更新日志，（哈哈，其实是借口）我就是懒啦。

    周二去把档案的事情办了，还跟朱栎一起逛了两个奥特莱斯，她倒是买了一大堆，我却是什么都没有买。晚上跟他们夫妻两人一起吃饭，然后还跟着他们一起混进了奥体看了生命中第一次演唱会，其实是歌迷见面会，虽然很可惜，不是我喜欢的明星，不过近距离看到明星还是让人很兴奋，阿sa本人看起来很瘦，穿了很高的高跟鞋，唱歌还是不错。

   炎热夏夜，拿着小团扇（LG广告扇）夜空下，不由得让人遐想——夏夜，和服，团扇，木屐，萤火虫，烟花祭，河堤～让一个害怕晚归的我都不能拒绝，不忍离去。

   就差一个帅哥了，哈哈，其实lg看久了也还不赖哈～先麻痹一下他。今晚才开始看《败犬女王》完全被阮经天征服了，之前看《艋舺》的时候怎么都没有觉得他这么帅啊，也许是因为那里面有赵又廷的关系，喜欢的程度被平均分配了，败犬里面的他。。。我不小心露出了花痴的表情，～

   花痴完毕，想睡但是又想再看一集，真矛盾。。。洗了再说。晚安。

   两天没有更新了，今天赶紧补上。

   昨天高温，晚上立即暴雨，一直下到今天下午才停住。下到我鞋子都打湿了，很想买双塑料鞋子来穿。

   早起刷牙，牙刷滑掉到厕所，郁闷。

   明天又是太阳天～更郁闷。

   lg偷偷就飞回成都了，我还忘记了，恩，终于回来了！

   晚上跟韵，小雨，袁梨和竹子一起聚了个餐，然后逛了夜市校园，凉爽的风吹着，我还是出了一头的汗。。。我真是太容易出汗了啦～

   回家立马上了个厕所，回到房间举着台灯拿着镜子关心了下我正在疼痛的牙齿，结果，发现，我的牙齿啊，居然看上去是坏了，因为是最里面那颗大牙，所以也看不太清楚，我是觉得看到一点黑黑的，然后旁边还有个针孔大的小圆洞。。。哎呀，我到了这个年纪居然长虫牙了啊～～～！痛啊我，烦人。

   晚上跟lg聊了很久，说了很多话，舒服了。

   明天又要上班了，唉，好忙碌的一周。

   最近世界杯大热，而我一个非球迷人士与世界杯的唯一的联系就是每天晚上或者早上，点开农场到里面去预测当天晚上的球赛，谁胜谁负还是平局，我的预测都是根据过去的一些点滴了解，或者说看两支球队里面谁比较熟悉些，听上去厉害些，总的来说就是乱猜。昨天晚上看到比赛的球队是巴西和朝鲜的时候，我当时略微震惊了下，哇，朝鲜，打进世界杯了啊！震惊过后马上就毫不犹豫的选择了巴西胜朝鲜。绝对的嘛，巴西我还是知道的，很强大。

   早起看qq新闻的时候看到很多评论在说昨天的巴朝之战，看到讲朝鲜球员的一套球衣穿几年还有他们的收入和假如他们失败后的命运的时候，我居然被他们感动得快要落泪了，他们的收入年薪居然用百元来计算！百元在中国，在其他国家能买些什么啊，这和整个世界完全脱节，真难想象这些球员和他们效力的国家过着怎样的生活。

   现在想想突然有些释然，我又在用自己的价值取向在盲目的去同情别人了。

   我们每天被金钱充斥着，拼了命的要用钱来衡量自己的价值，而他们的国民却在用自己的生命在为自己的国家赢得荣誉，他们在一个单一的世界中真心的认为自己的劳动是最光荣的，他的付出是值得的，没有了金钱的羁绊，没有五光十色的诱惑，生活变得很简单，我们的生活应该才让他们觉得不可思议吧。就像我们不可思议发达国家的人均收入，富人不可思议穷人过的生活。我们都在一个圈子里面自我满足着，这种平衡不知是要打破的好，还是不打破的好。。。

   端午节～粽子也被我吃完了！快乐吧！

   我一边期盼未来新生活的到来，一边又在期盼能够不要这么快离开，我这么矛盾着却也无法阻止时间的脚步，时间要带给我皱皱的皮肤，时间要给我肚子上一层层的游泳圈，时间要给我疲惫的身体，我都无法有力的正面回应，于是，挣扎着就慢慢接受了，相信了这就是宿命。新生活的无限光芒也会随着时间的翻越慢慢掩盖在日复一日的蹉跎中。  虽然我想一直在黑暗的角落发光发热，哈哈。

   未来，我又将无比想念我的重庆生活，就如如今的我无比的想念我的高中，高中的我无比的想念我的小学，小学的我无比的想念我的幼儿园。。。未来的想念会有很多的感叹。

   天气晴了，约好了静今天去新校区看毕业展，到了11点过，我们就想说进去先随便逛逛，然后再出来吃饭。慢慢在校园中走着走着，一直感叹着新校区真大，真舒服，我心头在想，在走之前这应该是我最后一次来新校区了吧，赶紧用眼睛和脑袋记下这样闲适的田园生活。转着转着就莫名其妙走到雕塑毕业展的展厅了，赶紧进去看看，然后准备吃饭，结果，这么一层楼一层楼这么看啊看啊，看到下午2点多，看到我脚都痛了，肚子都饿了，才只把这一栋房子里面的雕塑，版画，油画看了，不得不惊叹，现在的毕业生也太多了吧，累～

   看完这栋我们马不停蹄的跑出去吃了个饭，然后又继续回来看工艺设计整个大系的，看到研究生的作品，心中有些鄙夷，没有出彩的地方，或许有，我真没看出来。我和静都很喜欢本科的一个小帅哥的作品，非常的有想法，而且和市场的结合也结合得很好，他烧制了很多日用瓷，花盆，笔洗，小圆盘，用了很漂亮的釉，和很有想法的造型，很不错，让我有立马回到工作室动手的欲望，我想我是有点咬牙切齿的嫉妒他了，我想我这辈子还能不能再做东西啊？我想，我想，我多么的想啊·

   明天是下个星期的开始，下个星期注定是超级忙碌的一周。睡了吧。

    早起去把教师资格证领了，没想到还要把资料放进档案，那就等到到时候把档案转回家的时候再去放了。

    我想7月初走吧，在这个6月底还有好多事情要做，要去办档案，要去过户宽带，要去注销电话号码，要去托运东西，很忙，可现在我一样也不想做，都等到最后时刻吧。

    明天去新校区看展览，早点睡了，不过还想做下瑜伽，要不今天晚上吃了这么多，我会灰常过意不去。ok,行动～

     懒惰，懦弱，畏首畏尾，害怕恶势力，优柔寡断，杞人忧天，胸无大志，即使有了，也没有行动，没有拼劲没有闯劲，永远麻痹自己以得到内心的安宁。

     这就是回头看到的过去的我，并且不知道过去的我还要占据我多长时间，在奔3的年纪里我依然迷茫着，不知所措。

   心慌慌的，妈病了。lg不在成都，没有办法带她去看病，我下周也没有空，也只能等到下下周，加上接打了几个电话，心就慌了起来，很担心。

   今晚熬夜居然为了工作，真难得。晚上吃了牛奶泡木瓜，却骗爸吃的面，到现在胃痛，大概是报应。我是不是太对不起我的身体了。

    lg出差，维系我们感情的每日通话变得很仓促，让我感觉忽冷忽热，可能我多虑了，只是，感情有时真的很脆弱。

    痛得有点难过了，吃颗药，睡了。

    一大早，朱小妹的夺命追魂电就打来了，约我去逛奥特莱斯 ，其实我是很想去的，但是身上来了，总是怕肚子太痛会受不了，一方面也是想要对自己好点，不要太累，折腾了一番，还是没有去，约了后面再逛。于是又昏睡过去，到10点多起来，身体不适嘛，有借口让自己堕落。

   起来依旧是电脑前坐着，东看西看。下午准备和贤一起去沃尔玛，结果1点50的车又没有坐到，我们眼睁睁看沃尔玛的车任性的甩着屁股走了。。。只好又回家，因为当时我肚子太痛咯，回家进了趟厕所，好多了。3点50，我们终于坐到了车，哈哈，好事多磨啊。

   今日无感——懒得说什么。

    这两天感觉一直漂浮着，恍惚间将夜晚也当作了白天，一天就变成了两天，只是在黑暗的雨中，我们又拖着疲惫的身体各自回家。然后起床，又再次聚在一起，出去飘荡。

    前天晚上熬到4点，带给我两个相当明显的黑眼圈，不知道还能不能去掉，年纪真的有些增加之后，对于皮肤的一些伤害，让我感到惶恐，不安，我还想以后跟孩子一起出门，其他人都真诚的误以为我是他（她）的姐姐呢～哈哈

   果然亲戚来了。我发现身体的生物钟开始越来越准，周期前的躁郁，胀痛都在给我报告周期即将到来。

   晚上妈给我打电话，说她感冒太久引起心脏有些难受，让我有些担心她，希望没有什么大碍，他们那个年纪，身体健康就是最大的幸福～老公说，他会对我父母好的，听了几遍，很温暖，可倒感觉我似乎也要说一句相同的话才行了，可惜，我却有些说不出口，我想，对他父母好，是我必然要那么去做的，如此说了，而且是在他说过之后说，我便矫情了，所以，彼此相信就行了！

   很喜欢最近重庆的天气，凉爽。虽然昨天晚上我们几个都被瓢泼大雨弄湿了衣裤，但是雨夜的奔跑，慌张美丽。

    正常的一天，几乎无话，非要说点什么的话，就是我今天大概伤害了一个孩子的心，其实我觉得我并没有很严厉的责备他，难道是因为我拧了他耳朵一下，（声明，我几乎就只有拧的那个动作，并无力道）可他态度极其强硬，要与我反着干，他与另一男孩课堂上打闹，我让他站起来他不站，我收了他的画，说了他几句，他便一下子沉默起来，我感觉他很在意他的面子，我后来试图给了他好几个台阶下，结果他都不下，那只好作罢，看来和孩子的相处，我还需努力。

   今天一天的课都是临摹大师作品，孩子们画的不错，很有想象力。

   10点了。准备睡觉，最近又开始牙痛。

   不应该啊，早知道我如此不能坚持做一件事情就不要发些豪言壮语了，坚持写坚持写，才第3天呢。

   其实也没有人逼我。哈哈。

   今天终于买了包谷来煮了，我朝思暮想啊，虽没有甜的那种嫩包谷好吃，不过我也很满足了。

   费力备了一晚上的课，收集了一些图片，心头总算是比较踏实了，我一直抱着我反正也要走了的心态上课，上的我内心有些挣扎，还是不要误人子弟的好。

   大概周期要到了，前两天心情焦躁，今天，有气无力，连个笑脸都堆积不出来，也说不出好听的话了。

   下午的课临摹夏加尔的画，孩子们画的挺好的。

    今日天气晴起来了。在校园里，看到绣球花，很艳丽。

    看了美院的儿童美术展，受益匪浅。

    看了几个认识的人的画展，王志的越来越好看，只是彩票兄换风格了，有点诧异。

    看了几集三国，有点昏头昏脑。

    看了一大学同学的空间，胸口有点闷。

    也许不能再碰的东西让我有点心碎。

   6月默默的来了，这个月对很多人来说很重要，决定着自己的命运，如当年我所经历的7月。是那个7月决定我到如今还飘着，没有方向，还是7月过后的无数个不确定，不努力。可以肯定的是那个7月过后，决定了我的人生当中出现了很多人，一群人，我们相亲相爱，还在莫名其妙的6月6组成了“宝家”。我希望，等我离开重庆之后，你们每次吃饭聚会也可以给我打个电话，让我嫉妒一下，顺便了解大家的近况。

   我发现，这篇日记有点告别的味道了。哈哈，我决定这一个月，我每天更新一篇，可惜了。昨天没有来得及写，今天在这篇里边补上好了。

   这几天颇有点忙，从周末在洋人街写生，到星期一去裱画，星期二“6.1” 节去文化馆带小朋友画画看节目。今天终于在家呆了一整天，下午有点犯困，睡到头痛。。。昨天一早醒来看到老公发的短信说“节日快乐！”我一时还在纳闷，难道是母亲节，完全忘记了这个已经远离我10几个年头的儿童节，看来，在潜意识里面，我已经觉得自己到了做妈妈的年龄了，哎，不服老不行了。接着去文化馆看儿童节汇演的时候，完全被这种高规格的表演震撼住了，听那些小朋友的主持，听他们的歌，听他们的演奏，我的鸡皮疙瘩一阵一阵的冒，（声音太亮导致）那些舞蹈，哇塞，小孩真是太有才了~！听得我看得我一直在心头盘算，以后也要送我的孩子去学个乐器什么的，不过也还早哈。哈哈。

   晚上回家又在网上掏了包，对，不是淘了宝，是掏了包，接下来又是等待。

   天就黑了，我没出门，刚才煞有介事的坐着看了看杂志，都没有深入的看，我想是我变肤浅了吧，应该是我本来就很肤浅，没有什么复杂的喜好，也没有什么复杂的思考，每次快要复杂起来的时候，自己便立马懒惰起来，告诉自己不要对任何事任何人太过于深究，以至于抱怨厌恶也是说了几遍之后，（有时候当下的情绪不吐不快）隔天便有些忘记，喜爱也是，躲开冲动的那几分钟，你会发现很多当时很喜爱的东西，你拥有还是不拥有其实对你来说意义不大，它存不存在也没有从根本上改变你的生活，对你的生活不会有太大的影响，生活中会有其他东西慢慢取代它，也许，只有它曾经或者永恒的美留在你脑袋里面才是最重要的。

   就如衣柜里那些买了从来没有穿过的衣服，散落在家中落满灰尘的小玩具，买了却很少用的化妆品，满桌子乱七八糟的书，以及很多很多。 

     再怎么说，生日今天，我也该来更新一篇日志，谈谈生日当天的感言，只是真的感觉25岁之后，开始不情愿这个数字逐年攀升~想想以前小的时候，总是将生日蛋糕上的蜡烛插得分毫不差，数量刚好和岁数相同，等到12岁以后，就开始流行插数字蜡烛，插上两个，也能准确表明你的年龄，20岁以后，开始没有那么计较蜡烛的数量了，朋友们的祝福会让你意识到，不知不觉之间，我就又这么大了一岁，直等到25岁以后，开始模糊蜡烛的数量，也没有要刻意去买数字蜡烛，更没有在插蜡烛的时候追究到底蜡烛插了几支，就这么模糊的看着点点烛光，许愿然后吹熄，朋友们也开始胡言乱语：祝你17岁生日快乐~！于是我的思想也模糊起来，我想，要是从25岁以后，我们的年龄又倒着开始走，那多好！

   今天在家坐了一天，电脑前，各种综艺节目，纪录片让我打发掉了一整天的时间，伴随这些片子，我把要给椅子的一块布缝好了，长方形一块，我突发奇想在中间夹了薄薄的一层棉，结果做成了一个看上去没有什么实用价值的软绣片，我想，冬天可以用它来搭在膝盖上面保暖，不过貌似又太小太薄了点。。。绣片上的图案让我想起一句话：华丽落幕，我想我的重庆生活也真的快要华丽落幕了吧，于是我留下了一只小黑猫，用粉红色的眼睛望着被线拉着的椅子。 

   昨天椅子来黄桷坪，然后韵，小雨我们四人一起去吃了蹄花汤，不得不感叹，蹄花汤那个价格是蹭蹭的往上，而分量却减少了些。吃过之后去了交通茶馆喝茶，在黄桷坪呆了这么久才发现那个地方确也是个打发时间的好去处，夜里昏暗的灯光，各色的人在里面喝酒打牌，学生在讨论方案，我们闲坐聊天，并不吵闹，一杯菊花茶2元，加糖2.5，虽然已比读大学时有所涨价，但相较外面的水吧，这里的消费让我们一下显得自信了不少。这个地方，时间并没有改变多少它原本的样子，屋内的所有墙壁依然黑黄，窗户上的玻璃也依旧布满油污，地面依旧不平整，除了来了些新人，走了些旧人，一切依旧。

   这几天，总是莫名就总结出一些人生大道理出来，我想，我确实是一个很感性的人。

   我本不想要谈论爱情，也不知道要跟谁来谈论爱情，可在相爱的过程中，遇到的问题和顾虑却让我内心深处很焦虑，我想，大多数的情侣也应该如我们一样，在漫漫的人生中默默的寻找与爱人相处的最好方式。而我，一个太注重自我感受的人，有的时候往往会忽略掉他的感受，一味的顺自己的心意做事。我不知道这么的依赖一个人，会不会造成他的负担，我也不知道在未来家庭生活当中，要怎么样制造出生活的情趣，让我们之间不会因为时间的拉长而越加乏味，我更不知道我跟他的个性，或者说他能够容忍我任性的个性到几时才会爆发，当爆发之时，我想我会离家出走吧，哈哈，还好竹子离我不远。今天才跟静谈起我近两天的体会，在美好和谐的婚姻以外，我们还在默默的改变着对方，也在改变自己的生活方式。婚前，我们就一直不停的试图改变男人以满足自己对他的要求，苦口婆心又或大吵大闹，总是想要他们按照我们安排的轨迹前行，（我目前还没有成功，但成功的例子激励着我）婚后，我们就一直不停的改变自己以满足家庭的需要，然后让自己陷入泥沼，像我这样不能当女强人的人只好当男人背后的女人了，要成为传统意义上的贤妻良母又谈何容易，可惜，没办法，有困难，创造条件也要上~！

   当然婚姻除了这个让我顾虑的而外，自然也有很多让我向往的地方，和一个很爱的人一辈子厮守在一起，吵吵闹闹在所难免，就这么慢慢慢慢老去，也是件很幸福的事情。

   应该节约用水了吧，我都没有天天洗澡了，一是热水器不好用，二呢看了《为中国找水》之后，情况确实严峻，虽然没有亲眼目睹大江大湖变成沙漠，但看到今年的长江和嘉陵江也能感受到现在水的匮乏。重庆的夏天又要来了，今天我在家都感受到了热浪。

   即将是我在重庆度过的最后一个夏天了，最后我会抹着汗水和泪水离开。

   这几天天又变冷了，不知道哪天才会又暖和起来，今天才去7宝家洗了一大缸子的衣服，新换了床单，小小的清理了一下房间的东西，一下子，感觉清爽起来。下午去帮韵韵染了头发，足足整了3小时，晚上去吃了突然很想吃的烤鱼，想起了很过分的猪，每次都在我去之前，或者在我走了之后给别人做好吃的鱼吃。。。哎呀，我都没有吃到啊~

   n天之后，想到那天我没有写完的这篇日志，我决定来续写。

   昨天和一个好友聊天，得知他又跳槽了，现在北京去了，玩笑中跟他说装修找他借钱，（我想他应该是当真了，认真的跟我说了他对他的积蓄的安排）他拒绝了，重点不是说他拒绝了我借钱的请求，是我觉得听他说起来对他的人生蛮有规划的样子，想当年他就还是个小朋友的样子嘛，现在真的变成一个挺有但当的男人了，整个人生就像正在初升的太阳，阳光无限，回望自己。。。不觉心头又紧了一下。想起14的一句话，每个人要走的路是不一样的嘛。也许是，每个人都路都不一样，弯弯曲曲，只有在最终选择归途的时候方向才会一致。

  刚看了一旧日好友的空间，有想要再重拾这个朋友，回忆儿时无忌玩乐在一起，日子又阳光又灿烂，不知不觉多年没有联系了，不知她还是不是昔日的她，而我又还是不是昔日的我？执着了些，人都是顺应时代发展，都是在变化的，不论谁都长大了吧~刻意找她说话，再口头上约一约未来要一起吃饭玩耍，说一些空话，想要以此忽略掉彼此之间的断层，让我觉得有些矫情，等到真的要约出来见面之时又会觉得很麻烦，往日不再有。。。我想，我进入了怕社交麻烦的状况了。

  一切都怕麻烦。我需要勇气。

    距离上次的日志怕是有段时间了，虽然每天琐琐碎碎发生了很多大小的事情，却一直提不起精神来写什么，刚好我想要写的时候呢，blogbus又出问题，连续好多天登陆不上，于是又搁置了。

   我的寒假今年特别长，连续耍了快一个月，耍的都有点习惯成都了，结果，又不得不开学了，两个星期以来，喉咙极度不适应，以前起码要到周日晚上才会沙哑，现在居然星期天早上起来一说话就变得粗声粗气，哎，战斗力减退啊。

   最近的两周一直在成渝之间跑来跑去，为了房子的事情奔波，虽然其间发生了很多事情，还有些不愉快的，可总算是尘埃落定——引用亲爱的签名，就等着明年收房了。我很喜欢那个户型，根据样板间也开始对未来的房子有些幻想了~~~~哈哈！就是由于跑来跑去，回来之后还没有见到过静静，椅子她们，看来只能等下周了。

   昨天在坐252，遇到一位乘客和司机吵架，发现现在连坐公交车都要靠关系了，什么世道~当然这也是个别情况。事情是这样的，在重庆的老公交车上一般司机的后面都有一个很高的高椅子，有的时候没有位置了，乘客就坐在那个位置上去，昨天的那位乘客呢，上车看到那个地方没有人坐，就准备进去坐，结果司机说那个地方不能坐人，于是乘客也就听从司机的话站在过道上了，过了几站上来个女的，直接就去坐在那个高椅子上，跟司机有说有笑，这下前面那个乘客就不服气了，就问为啥子她能够坐，我不能坐，你不得了哦，开个车子，坐公交都要靠关系所！然后骂道我日你妈，司机听到不得了了，也跟着破口大骂起来，我日你外婆！咋子嘛，我就是不得了，她是副驾驶，就是可以坐。。。真的是，啥子都能骂哦！然后两个人就吵得更起劲了~不过换成任何人遇到这样的情况也会觉得不平衡吧。 不就坐个公交车嘛，至于为了一个位置的事情职业道德都没有了？不成熟的司机啊~

   好了，更新完毕，收拾收拾准备出发。

     bus又可以打开了，失而复得的感觉，立马把里面的所有日志复制了一遍，以免再次被和谐了。

     在失去她的日子里面，我总感觉有很多想说，最近的心情，最近的思考。

     椅子让我继续写小说，可我觉得我找不到一个好的方式，大概有些固执于形式了，想不出什么好的结构来写，也脱离不了现实生活，我怕就写成我自己了，于是，还是没有动手。这几天突然想起了某年的夏天，我们几个好友，相约到农村一个同学家里去玩。夏天干燥的空气里弥漫着一股青草的味道，整个世界是橙色的，太阳高照，蝉儿争鸣，我们三五好友走在晒着草的乡间路上，挥洒着汗水好像是要去水库的堤坝上面玩。那个时候没有防晒霜，没有草帽，也没有短裙，我们也从不畏惧，大不了回家洗澡的时候发现自己穿了一件白背心。。。呵呵，颇有些日剧的感觉。现在想想，居然已经离我这么的远了。10年了~这些时间到底是怎么就从我手中滑走，如此的不留痕迹。

    亲爱的出差又是20天了，感觉好像好几个月没有见面了一样，每天晚上睡觉前，我们总是要打个电话，或者，他先睡了，我会给他发个短信，说我也睡觉了。如此，感人的事情也是发生了几次。想想未来，如果我们在一起之后，感情也会有这么好，那我就满足了。不过两人相处的事情，当然会有摩擦，要遂我的意怕也是没有那么容易的一件事情。

     夜已深，发个短信，睡觉了。

     悔悟自己的生活，把太多美好的事情忘记，总的要留下点什么的，当然，需要一些照片，需要只言片语的记录。在没有恋爱之前，是很喜欢日记这个东西的，不管是手写的还是网络的，都不曾懈怠。而到如今，反倒懒了许多，不知是不是也没有那么多闲暇的思绪。

     总是会有那么个时间很需要一个人听我说话，打开电话就想要给他电话，在电话里面也有很多的话想要说，即便只是哼哼唧唧几句也会觉得心里面好受些。相反，在见面之后，离开之前，我总是要抱怨他我都没有跟他说上几句话，总是在离开前的那个夜晚不想睡，只是想要多说几句话。可其实，在一起的时候，我们彼此知晓，没有秘密，能说的并不多，我想生活就是这样吧，难怪，在一起久了也就烦了。

     考试过了，没有白白的痛苦。不过接下来的事情就不好办了。烦人的事情又来了。

     今天跟着《城市画报》上面做了个煎鸡腿，还不错，还有进步空间。